Превед, {$member_id['name']} HTML; } else { $login_panel = <<   Вход в берлогу!
  Логин
  Пароль
HTML; } ?>
Девушки Медведа Картинки Медведа Игры Медведа Видео Медведа Истории и Анекдоты


Опрос


Как вам перемены на Медведе?

Зашибись! 5
Так себе 4
Гамно 3
Вернуть все назад! niponyal
Так держать! figase

Голосовать | Результаты

Календарь


«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Реклама





ТОП коментаторов


{topusers}

Интересности



ТОП авторов


{topusers1}

Февраль 2013 (4)
Сентябрь 2012 (4)
Август 2012 (7)
Июль 2012 (8)
Июнь 2012 (13)
Май 2012 (21)

Популярное





Реклама







Правдо о скаске

Истории и Анекдоты
Фспаминая деццкие сказоцки, асобенно с участеем усерого волчары в главнайнах роли, каждый падонаг хоц рас задафался вапросам: хде, сцуко, справидливаздь нах? чиму эта скаска учит ниокрепшый моск сапливово пакаления? вить сюжед каждава падобнова деццкава баевика фпалне придсказуем. ф скаско про красную пелотку к волчаре приминяют сафсем недецкие метады. а зашто иму усерому дали песды? а за то што он проста зашол ф госте пахавать. ну да и эта ищо цвиточке. а вот ф другом извеснам баевике, кагда валчара апять захател пахавать, главныи и причём палажительныи гирои - стадо казлов! семера казлюков сиделе ф сарае пака их радитель - та ищо каза - паслась хуй знаит де. а усерый ф тот ибучи день оцень хател жрадь. пачиму афтар этай скаски забыл сцуко аб этам дедкам напесать? веть валчара - не казлина и жрать адну капусту не можит. и прахадя мима казлинава сарая он панимал што если ни пахаваит щас, то скарее фсиво сдохнет в аццких мученийах ат голода. тут фстаёт вапрос, как хуй среть бела дня, што иму бидняшке делать? но аффтар апять упорна умалчиваит о страданийях этава атчаиннава хищнека, а тагжы сафсем забываит, што нед законаф, заприщающих хавать казлядей и прочую ветчину, пасущуюся на територеи дикава запаведника бабруйских лесоф. и вод, удачна паабедаф и не савиршиф нихуя пративаправнава, валчара внофь аказываица врагом народа. и аффтар с нискрываимым цинизмам аписываит - уже ва фтарой рас, каг ф краснай шапке - сцену убийства и фскрытия валка прямо на месте савершения трапезы. давайте пасмотрем суровой каг прапор прафде ф глаза. такии истории, ф каторых таржиствуют бальныи старушки и тупыйи ванючие казлы - па сути лошары и лузеры, ничиму песдатому падрастающих падонкаф ни учат. кроми таво, ани падрастают нихуя ни гатовыи к риальнай волчйей жизненах.


  • 60
Закоментили: 13 Просмотров: 2997 автор: hellzing 27 августа 2008
  Правдо о скаске

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит.
Дверь не реагирует. Парень повтор
яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

....


  • 40
Закоментили: 4 Просмотров: 2711 автор: SystemError 26 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

....


  • 80
Закоментили: 6 Просмотров: 3024 автор: SystemError 25 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!

....


  • 60
Закоментили: 5 Просмотров: 2311 автор: SystemError 20 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Ну вот. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

....


  • 80
Закоментили: 6 Просмотров: 1973 автор: SystemError 19 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

....


  • 60
Закоментили: 9 Просмотров: 1749 автор: SystemError 18 августа 2008
  Анехдотеги

НАВЕЯЛИ ВЫХОДНЫЕ. Ну и правила, ЁПТ!!!!

Истории и Анекдоты
botan ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ botan

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

....


  • 20
Закоментили: 4 Просмотров: 1973 автор: Fly 18 августа 2008
  НАВЕЯЛИ ВЫХОДНЫЕ. Ну и правила, ЁПТ!!!!

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату.
Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

....


  • 100
Закоментили: 10 Просмотров: 1770 автор: SystemError 15 августа 2008
  Анехдотеги

Сцукошвили

Истории и Анекдоты
Про Сцукошвилли

Послушай, Сукашвили, педераст и фигсос,
Ты на кого решил идти войной, гандос?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ трахал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи,
И всем ужас пришел (прости за выраженье).....


  • 60
Закоментили: 5 Просмотров: 1953 автор: pet_ro 15 августа 2008
  Сцукошвили

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро.
И перед ними шла девушка в короткой юбочке.
Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать.
Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)):
смотри, ничего себе дырка!
Реплика приятеля: Где??
Реакция девушки была не замедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции)))

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

....


  • 80
Закоментили: 5 Просмотров: 1796 автор: SystemError 14 августа 2008
  Анехдотеги

про грузинов

Истории и Анекдоты
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает.
- В аэpопоpт !
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей !
- Обэд.
- Да ты же все pавно газету читаешь !
Гpузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает !

....


  • 60
Закоментили: 6 Просмотров: 2319 автор: Fly 14 августа 2008
  про грузинов

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

.....


  • 80
Закоментили: 7 Просмотров: 1679 автор: SystemError 13 августа 2008
  Анехдотеги

Бушизмы.

Истории и Анекдоты
Бушизмы.


Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.


  • 100
Закоментили: 12 Просмотров: 2532 автор: vadosik 13 августа 2008
  Бушизмы.

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!


  • 100
Закоментили: 9 Просмотров: 1726 автор: SystemError 12 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

....


  • 60
Закоментили: 8 Просмотров: 1639 автор: SystemError 11 августа 2008
  Анехдотеги




\"Девушки \"Картинки \"Игры \"Видео \"Истории


PR-CY.ru