Превед, {$member_id['name']} HTML; } else { $login_panel = <<   Вход в берлогу!
  Логин
  Пароль
HTML; } ?>
Девушки Медведа Картинки Медведа Игры Медведа Видео Медведа Истории и Анекдоты


Опрос


Как вам перемены на Медведе?

Зашибись! 5
Так себе 4
Гамно 3
Вернуть все назад! niponyal
Так держать! figase

Голосовать | Результаты

Календарь


«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Реклама





ТОП коментаторов


{topusers}

Интересности



ТОП авторов


{topusers1}

Февраль 2013 (4)
Сентябрь 2012 (4)
Август 2012 (7)
Июль 2012 (8)
Июнь 2012 (13)
Май 2012 (21)

Популярное





Реклама







Немного анехдотиков

Истории и Анекдоты
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

....


  • 100
Закоментили: 11 Просмотров: 2560 автор: pet_ro 15 октября 2008
  Немного анехдотиков

Про мужчин и женщин

Истории и Анекдоты
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

.....


  • 100
Закоментили: 7 Просмотров: 4253 автор: pet_ro 15 октября 2008
  Про мужчин и женщин

Настоящие друзья

Истории и Анекдоты
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
...


  • 60
Закоментили: 8 Просмотров: 2461 автор: Медвед Пух 13 октября 2008
  Настоящие друзья

Алло

Истории и Анекдоты
Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

....


  • 80
Закоментили: 17 Просмотров: 3001 автор: pet_ro 9 октября 2008
  Алло

Пошло, но Очень смешно

Истории и Анекдоты
- Слушaй, у мeня eсть бeспeсды aхуeннaя идeя! – муж пнул мeня кудa-то под
жопу колeнкой, и похотливо добaвил: - Тeбe понрaвиццa, дeткa.
Дeткa.
Блять, тому, кто скaзaл, что бaбaм нрaвиццa этa пиндосскaя привычкa нaзывaть
нaс дeткaми – нaдо гвоздь в голову вбить. Вы гдe этому нaучились,
Aнтониобaндeросы срaныe?
Лично я зa дeтку могу и ёбнуть. В гычу. Зa попытку сунуть язык в моё ухо, и
сдeлaть им «бe-бe-бe, я тaк тибя хaчю» – тожe. И, сколько нe говори, что это
отврaтитeльно и нихуя ни рaзу нe ирaтично – рeaкции никaкой.
- Сто рaз говорилa: нe нaзывaй мeня дeткой! – я нaхмурилa брови, и скрипнулa
зубaми. – И идeя мнe твоя похуй. Я спaть хочу.
...


  • 100
Закоментили: 16 Просмотров: 3616 автор: Медвед Пух 9 октября 2008
  Пошло, но Очень смешно

Переход

Истории и Анекдоты
Переход!!![size=4]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?....


  • 100
Закоментили: 9 Просмотров: 2319 автор: Iad_maker 1 октября 2008
  Переход

Добрые дела сцуко опасны 8)

Истории и Анекдоты
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!

....


  • 80
Закоментили: 12 Просмотров: 2600 автор: SystemError 5 сентября 2008
  Добрые дела сцуко опасны 8)

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел.
Продавец даёт ему прицел и говорит: "Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив".
Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться: "Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной".
Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит: "Эта моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши".
Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля».


  • 80
Закоментили: 9 Просмотров: 2647 автор: SystemError 4 сентября 2008
  Анехдотеги

Женщина за рулём. Пристегнись. АХТУНГ! МНОГА БУКВ!

Истории и Анекдоты
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке
лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.


  • 80
Закоментили: 13 Просмотров: 2377 автор: Fly 4 сентября 2008
  Женщина за рулём. Пристегнись.  АХТУНГ! МНОГА БУКВ!

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским,
в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты.
Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги.
Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

...


  • 60
Закоментили: 6 Просмотров: 2156 автор: SystemError 3 сентября 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

....


  • 80
Закоментили: 5 Просмотров: 2324 автор: SystemError 2 сентября 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

....


  • 100
Закоментили: 5 Просмотров: 1966 автор: SystemError 1 сентября 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.


  • 80
Закоментили: 5 Просмотров: 2591 автор: SystemError 29 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!


Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

....


  • 60
Закоментили: 5 Просмотров: 2533 автор: SystemError 28 августа 2008
  Анехдотеги

Анехдотеги

Истории и Анекдоты
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

....


  • 80
Закоментили: 5 Просмотров: 2934 автор: SystemError 27 августа 2008
  Анехдотеги




\"Девушки \"Картинки \"Игры \"Видео \"Истории


PR-CY.ru