Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.

...

Воспоминания о принудительном лечении.
...

- ...Пожалуйста, смотрите на меня и повторяйте: «Никакого Бормотозавра не существует».
- Бормотозебры, - поправляю я вежливо.
Врачам надо всячески содействовать. На общем собрании пациентов, директор клиники так и сказал: «Ключ к скорому выздоровлению – совместная работа медицинского персонала и самого больного». Но это я и сам знаю, не дурак всё-таки.
- Ну хорошо, Бормотозебры. Какая разница: бормотозавры, бормотозебры... Пожалуйста, посмотрите мне...
- Я никогда не говорил про Бормотозавра, - объясняю я. – И не видел его никогда. Скорее всего, его просто нет. Даже уверен, что нет.
- ...Смотрите мне в глаза и повторяйте за мной: «Никакой Бормото..мотозебры не существует».

...

Мемуары или воспоминания о далёкой молодости.
...

Наш бригадир Гаврила Петрович застукал нас с Никифором Жаровым, когда после рабочего дня мы вместе валялись в стогу сена. По правде говоря, мы тогда порядком приняли на грудь 'беленькой' и Никифор боялся заявиться домой в таком непотребном виде - евонная Зинаида была баба без тормозов и другу моему, ежели выпимши домой заявлялся, спуску не давала.

И вот поднимается Гаврила с места на утренней летучке и говорит, что дескать в Редькино появились два пидораса, а сам на нас с Никифором кивает. Мы так и охренели от неожиданности - какие еще пидорасы! Что же это он, гнида подлая, нас так по-похабному величать начал! А бригадир все не унимается - говорит, что никогда еще на селе такого не бывало, чтобы два мужика вместе в одном стогу на вечерней зорьке прохлаждались.

...

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

....

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Давным-давно видел рекламу по ящику: из бутылки что-то красиво наливают в стакан, затем крупным планом надпись на бутылке "рыбий жир" и голос за кадром: красиво показать можно что угодно. Вот, решил красиво описать самый обычный ежедневный процесс.

...

Падонкафский языг и пиндагон

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,
а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Обамко просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

...

Пингвин

Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить.
Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться.
Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает
поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При
этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того
от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям.
Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак
пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может
задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Дневник американца

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
встречаться - это так старомодно.

На севере , в норвегии, живут суровые,
Всегда к испытаниям готовые,
Но добрые люди.
Мужчины надолго уходят в море,
Для женщин разлука- горе.
Но жизнь такова и так всегда будет.
А женщины даже суровей чем мужчины,
О подвигах их слагали былины,
Они как и мужчины не бреют бороды.
И мужчины как-то женам своим говорят:
"Эх, женщины пожалейти вы нас ребят
Ведь таких как вы нет от Мадрида до Вологды.
Давайте уже начните бороды свои подстригать,
И еще…ну …там…кое-где подбривать.
А то будем жен возить из Голландии".
Взбунтовались, жены все вместе построили корабль,
Уплыли далеко далеко бородатые гордые бабы.
Теперь живут вот в Шотландии...

Всё то.что происходило у нас в школе сподвигло меня нанисать етот триллер...

11.05.09. 8-05. Урок химии...
День не предвещал ничего необычного...Танайка как обычно орала,но вроде всё было нормально..Но потом вообще взбесилась...Грозилась всех избить тряпкой...Потом привела свои угрозы в действие...С особой жестокостью била Диню...Он защищался как мог но не смог ей противостоять. Следующей её жертвой стал Рус..против него она ничего не смогла сделать и потихоньку успокоилась..На последнем уроке Танайка совсем успокоилась и больше не предпринемала попыток кого-нибудь убить...
P.S. Чё будет завтра не знаю.....

Из праздного веселья, а не морали ради,
Пойдет здесь речь о гей-параде.
Певцы, телеведущие, парикмахеры,стилисты,
Активные, пассивные, те кто не определился.
И, естественно,(а как без них?) футбольные арбитры
В общем весьма-весьма широкая палитра,
Сей социальный слой к власти с просьбами излился.
Мол, из нас каждый несказанно был бы рад,
Если б разрешили вы провести парад.
Я и мои друзья нехило бы поржали,
Но к сожаленью власти твердо "нет" сказали.

....

Что-то давно не было подборог с анеками

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?