C прошедшим праздником камрады!
на этот раз решил порадовать вас информацией про педовок.(на этот раз не так много буафф, так что вполне читабельно)
З.Ы. Педовкам вход запрещён ибо они прочтя это будут люто и бешено срать кирпичами. Я гаратнирую это!

Несмотря на то, что изначально разработчики представляли свой проект как социальную сеть для студентов, на сегодняшний день основную массу боевых хомячков ресурса составляет именно школота. Опытный анонимус легко определяет школьника по следующим признакам

пост поясняет кто или что такое "Гламурное кисо" чем они питаются и т.д.
!!!ОСТОРОЖНО!!! внутри многа букафф!!!

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.

...

Воспоминания о принудительном лечении.
...

- ...Пожалуйста, смотрите на меня и повторяйте: «Никакого Бормотозавра не существует».
- Бормотозебры, - поправляю я вежливо.
Врачам надо всячески содействовать. На общем собрании пациентов, директор клиники так и сказал: «Ключ к скорому выздоровлению – совместная работа медицинского персонала и самого больного». Но это я и сам знаю, не дурак всё-таки.
- Ну хорошо, Бормотозебры. Какая разница: бормотозавры, бормотозебры... Пожалуйста, посмотрите мне...
- Я никогда не говорил про Бормотозавра, - объясняю я. – И не видел его никогда. Скорее всего, его просто нет. Даже уверен, что нет.
- ...Смотрите мне в глаза и повторяйте за мной: «Никакой Бормото..мотозебры не существует».

...

Мемуары или воспоминания о далёкой молодости.
...

Наш бригадир Гаврила Петрович застукал нас с Никифором Жаровым, когда после рабочего дня мы вместе валялись в стогу сена. По правде говоря, мы тогда порядком приняли на грудь 'беленькой' и Никифор боялся заявиться домой в таком непотребном виде - евонная Зинаида была баба без тормозов и другу моему, ежели выпимши домой заявлялся, спуску не давала.

И вот поднимается Гаврила с места на утренней летучке и говорит, что дескать в Редькино появились два пидораса, а сам на нас с Никифором кивает. Мы так и охренели от неожиданности - какие еще пидорасы! Что же это он, гнида подлая, нас так по-похабному величать начал! А бригадир все не унимается - говорит, что никогда еще на селе такого не бывало, чтобы два мужика вместе в одном стогу на вечерней зорьке прохлаждались.

...

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

....

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Давным-давно видел рекламу по ящику: из бутылки что-то красиво наливают в стакан, затем крупным планом надпись на бутылке "рыбий жир" и голос за кадром: красиво показать можно что угодно. Вот, решил красиво описать самый обычный ежедневный процесс.

...

Падонкафский языг и пиндагон

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,
а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Обамко просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей
грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

...

Пингвин

Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить.
Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться.
Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает
поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При
этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того
от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям.
Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак
пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может
задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Дневник американца

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
встречаться - это так старомодно.