НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю. У них три претендента: американец, немец и еврей. Задали вопрос: - За сколько денег вы согласны полететь? Американец отвечает: = Миллион долларов. Я отдам их своей семье? Немец отвечает: - Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. Еврей отвечает: - Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
80
Закоментили: 5 Просмотров: 2700 автор: SystemError 29 августа 2008
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!!
Врач заходить в палату и говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....
....
60
Закоментили: 5 Просмотров: 2666 автор: SystemError 28 августа 2008
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"
....
80
Закоментили: 5 Просмотров: 3023 автор: SystemError 27 августа 2008
Фспаминая деццкие сказоцки, асобенно с участеем усерого волчары в главнайнах роли, каждый падонаг хоц рас задафался вапросам: хде, сцуко, справидливаздь нах? чиму эта скаска учит ниокрепшый моск сапливово пакаления? вить сюжед каждава падобнова деццкава баевика фпалне придсказуем. ф скаско про красную пелотку к волчаре приминяют сафсем недецкие метады. а зашто иму усерому дали песды? а за то што он проста зашол ф госте пахавать. ну да и эта ищо цвиточке. а вот ф другом извеснам баевике, кагда валчара апять захател пахавать, главныи и причём палажительныи гирои - стадо казлов! семера казлюков сиделе ф сарае пака их радитель - та ищо каза - паслась хуй знаит де. а усерый ф тот ибучи день оцень хател жрадь. пачиму афтар этай скаски забыл сцуко аб этам дедкам напесать? веть валчара - не казлина и жрать адну капусту не можит. и прахадя мима казлинава сарая он панимал што если ни пахаваит щас, то скарее фсиво сдохнет в аццких мученийах ат голода. тут фстаёт вапрос, как хуй среть бела дня, што иму бидняшке делать? но аффтар апять упорна умалчиваит о страданийях этава атчаиннава хищнека, а тагжы сафсем забываит, што нед законаф, заприщающих хавать казлядей и прочую ветчину, пасущуюся на територеи дикава запаведника бабруйских лесоф. и вод, удачна паабедаф и не савиршиф нихуя пративаправнава, валчара внофь аказываица врагом народа. и аффтар с нискрываимым цинизмам аписываит - уже ва фтарой рас, каг ф краснай шапке - сцену убийства и фскрытия валка прямо на месте савершения трапезы. давайте пасмотрем суровой каг прапор прафде ф глаза. такии истории, ф каторых таржиствуют бальныи старушки и тупыйи ванючие казлы - па сути лошары и лузеры, ничиму песдатому падрастающих падонкаф ни учат. кроми таво, ани падрастают нихуя ни гатовыи к риальнай волчйей жизненах.
60
Закоментили: 13 Просмотров: 2872 автор: hellzing 27 августа 2008
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь: -Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! -Рак, дружище, рак...
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повтор яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
....
40
Закоментили: 4 Просмотров: 2598 автор: SystemError 26 августа 2008
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
....
80
Закоментили: 6 Просмотров: 2901 автор: SystemError 25 августа 2008
![\"Девушки](\"/templates/Simple/images/1pic.png\")
![\"Картинки](\"/templates/Simple/images/2pic.png\")
![\"Игры](\"/templates/Simple/images/3pic.png\")
![\"Видео](\"/templates/Simple/images/4pic.png\")
![\"Истории](\"/templates/Simple/images/5pic.png\")
